Wednesday 26 April 2017

A mes compatriotes alsaciens qui votent FN

Je connais une petite fille qui, à cinq ans, a été obligé par sa maitresse de classe maternelles à se tenir dans la cour d'école devant tout le monde. Cette même maîtresse lui a ensuite dis, à elle et ses camarades comme elle, qu'ils étaient responsables d'un massacre commis quelques années auparavant.*
Je connais une petite fille à laquelle on a interdit de parler la langue de sa grand mère et de ses parents avec ses camarades dans la cour d'école. Elle s'en est tiré, mais beaucoup des enfants de sa génération n'en ont jamais pu parler à leurs grands-parents, faute de maîtrise de cette langue.
Je connais une jeune fille qui a appris à effacer le gros accent de son pays, car il lui faisait tord dans sa carrière.
Je connais une jeune femme qui, lorsqu'elle appelait le rectorat à Paris, entendait toujours​ malmener son nom. Jamais d'excuse par ailleurs, car "ce n'était pas français, un nom comme ça".
Je connais une femme qui a été soupçonnée toute sa vie, et toute sa carrière au service de l'état, de ne pas être assez française. À cause d'où elle venait, mais surtout, parce qu'elle refusait de ne pas en venir.
Cette fillette, cette fille, cette femme, c'est mère, née dans le bas Rhin en 1944. Ma mère, qui parle le dialecte, dont le nom de jeune fille est inévitablement germanique, qui aime la musique allemande autant que la littérature française.
L'histoire de ma mère, c'est l'histoire de tout Alsaciens né entre 1918 et 1950. C'est l'histoire de tout une génération qu'on a soupçonné à cause de leur accent, de leur nom, de leur dialecte, de leur religion (trop protestant, trop fier du régime concordataire) de ne pas être assez français. Ça vous dit quelque chose?
Les gens, comme Marine Le Pen et son parti, qui prétendent pouvoir définir ce que sont la France et les Français, ne serons jamais les amis de l'Alsace, avec son gros accent, sa cuisine bizarre, ses noms imprononçable comme Breuschwickersheim ou Hammerschwir. Et j'ose suggéré même que les Alsaciens devraient être solidaire avec tous les Français ou pas encore français que l'on réprouve parce qu'ils​ ne ressemblent pas assez à ceux représentés dans une histoire de France de 1950. Les Français d'origine turques, les Français d'origine algérienne, les Français d'origine malienne, ainsi que les Français gay, lesbiennes, et transgenres, luttent pour ce pour quoi ma mère a luttée, et ce pour quoi moi, franco-alsaco-britannique homosexuel je lutte aussi: le droit d'être reconnu Français à part entière sans abandonner qui je suis, le droit d'être français et de parler "wie der Schnawwel-ne gewochsn isch".
Je pourrais rappeler d'autre faits: qu'un tiers des Alsaciens travaillent outre Rhin. Ou que le petit village où ont habité mon arrière grand mère, ma grand mère et ma tante fut entièrement rasé en 1918 lors de la bataille du col de la Schlucht, et que la génération de mes grands parents se sont toujours attendu à ce que cela se répète. Si ça n'a pas eu lieu, si l'Alsace a cessé être terre de convoitise identitaire, si, enfin, le monde lui a foutu la paix, c'est à cause de l'Europe, que rejette maintenant Marine Le Pen.
La définition étroite de ce que c'est qu'être français a toujours fait tord à l'Alsace, et à la France. Défiez là en renonçant au front national, et en embrassant l'ouverture et l'espoir de quelques chose de nouveau.

*Le massacre, c'est Oradour sur Glane.

Friday 21 April 2017

Independence and maturity

I didn't get the job.

It wasn't quite the Dream Job, but it had many attributes of it. I thought I did well in the interview. In fact, based on feedback, I'm pretty sure I did do well in the interview. But someone else did better, or had funding, or was a better fit. I'm a postdoc for another year.

I was disappointed not to get the job, but not crushed. Even getting a drink to drown my sorrows felt perfunctory, unnecessary. I was OK. And I realised, that, more and more, when it comes to my career, that equanimity about where I've been, where I am, and where I'm going has come to dominate.

When I finished my PhD, then spent a year unemployed, and then started my postdoc, I was all Sturm und Drang about my career. I oscillated between being terrified I'd never make it, angry I hadn't published more, frustrated at people's failure to recognise my amazing capabilities, irritated at advice that seemed cruel, glib and out of touch. And while I still think there are problems for graduate students and postdocs, that internalization of the problems is gone. The clear, tangible work I have done over the past three and a half years in the wonderful lab I've had the good fortune to do my postdoc in has eliminated much of the bad feelings from the end of my PhD. What has replaced them is a certain degree of confidence I didn't have before, one that is rooted in a certain equanimity about my career and my future. I'm good at what I do, and I've had a blast doing it. I hope I'll get to do it for longer, but if I don't... Well it was a good innings.

Associated with this disappearance of the violent emotions with which I started this postdoc has been a quiet maturation of other skills. We recently had a change of staff in the lab which means I am now the second most senior person here. And, somewhat to my surprise, I found I've stepped up to the plate of managing people with more confidence and willingness then I thought I would. I don't have to remind myself to check in with the new trainees and discuss plans for data collection, I'm just ... doing it.

With my PI, we've reached a stage that is intellectually exciting. She's no longer primarily in the business of training me, we're now collaborators, bouncing ideas off each other about new analyses and projects. The projects are in some ways more collaborative, and yet in others I am more independent then ever: if we decide a certain paper is mine, then she trusts me to carry the project. I'm currently in charge of helping our graduate student write his first paper for publication. It's been a great learning experience, in part because I've discovered how much I now know about the arcana of publication and manuscript preparation.Of course, the independence isn't there in my own grants yet (but maybe, NIH gods permitting, by years end?), but I can feel a shift in how I approach my work, and in how other people in the lab and the university respond to me.  The trick here, one that she and I both acknowledge, is to recognize this dangerously fun dynamic is a sign I should plan to leave, not that I should stay.

Perhaps the word that best describes my mindset about what I do and why I do it now is maturity (yes, you can laugh. I'm 33, i have a lot more maturing to do I'm sure). Part of that is also the recognition that unlike my 20s, I cannot make my career the entire center of my being quite like I did in graduate school (even as I take on more responsibility). I have a husband who is making his own major career decisions. I have a mother who will not be young forever. I will not be young forever.

There will always be choices, there will always be jobs I do not get. But wherever I go from here, there are almost no regrets to be had about what I've done on the way here, either professionally, or personally. And that knowledge is I think the source of my current mindset. And it is a good place to be.

And with that, I am signing off for two weeks. My husband and I are taking our long delayed honeymoon to Spain. Some things should not be put off forever.